Отзыв об Индии или два месяца на помойке

Отзыв об Индии «как она есть» — без приторных восторгов и соплей с сахаром. Осторожно: много фотографий реальной индийской жизни!

«Отзыв об Индии или два месяца на помойке» изначально был опубликован на форуме Сергея Винского (собственного сайта у меня тогда не было даже в мечтах) и спустя пять дней после его публикации я выложил там же продолжение: «Отзыв об Индии или разговор с другом». На данный момент тексты обеих частей отзыва о нашем путешествии по Индии с того форума удалены, но на нем осталось все бурное обсуждение, вызванное их публикацией. Если кому-то из моих уважаемых читателей будет интересно ознакомиться с доводами моих критиков — а они зачастую были даже интереснее самого отзыва, спровоцировавшего их появление — они тут.

Содержание статьи:

Отзыв об Индии: вступление

Отзыв о путешествии по Индии на поезде

Отзыв о поездках по Индии на мотобайке

«Тотальный всеиндийский срач»

Отзыв об индийской архитектуре

Индия: отзыв о пляжах

Сексуальные домогательства в Индии

Индийская инфраструктура

Позитивные моменты

Отзыв об Индии — резюме

Продолжение: Отзыв об Индии или разговор с другом

Маршрут нашего путешествия по Индии:
Мумбай — Гоа(Кавелоссим) — Коллам (штат Керала) — Варкала — Дели

Светлой памяти великой культуры великой
страны посвящается…

Отзыв об Индии: вступление

После того, как наше трехмесячное путешествие по Азии и двухмесячное по Индостану подошло к своему экватору, нас посетило отчетливое желание свести наши впечатления от этой крайне интересной во всех смыслах страны в некий «отзыв об Индии». Оговоримся сразу, что это впечатления обычных людей, не замороченных на йоге, аюрведе (хотя определенный интерес к ним был, но после того, как мы попробовали на себе панчакарму в аюрведической клинике в Керале, этого интереса стало гораздо меньше), энергетических практиках и прочих поисках просветления. Второй момент: до поездки в Индию было много прочих других самостоятельных путешествий в разные страны нашей планеты – от США, всей Западной и Центральной Европы и Латинской Америки до стран бывшего СССР, Египта, Турции и всей Юго-Восточной Азии. То есть сравнить есть с чем. Ну и последнее – мы не были в самых экстремальных местах Индии типа Варанаси и не принимали участия в процедурах погребения индийских усопших и прочих тому подобных забавах, милых индийскому сердцу. Наш рассказ об Индии имеет в своей основе впечатления о девятидневном пребывании в южном Гоа (деревня Кавелоссим) с ежедневными поездками на арендованном байке по всему южному и центральному Гоа от пляжа Палолем на юге до столицы штата Панаджи на севере, а также на трехнедельном пребывании в аюрведической клинике в глухом ауле Майанад возле города Коллам, что в штате Керала, ну и на более чем месяце жизни в туристическом местечке Варкала опять же в означенной Керале.

Основным мотивом поездки именно в Индию был интерес к аюрведе и желание пройти панчакарму (аюрведическое глубокое очищение организма с помощью всяких растительных снадобий и масел), ну и просто посмотреть на красоты и экзотику этой легендарной страны. Перед поездкой в Индию мы, как и все, наверное, интересовались мнениями бывалых, и следует признать, что восторгов в отзывах об Индии у этих бывалых было немного. В основном, восторгались на форумах в интернете те, кто об Индии знал исключительно понаслышке, сформировав свое мнение по болливудским фильмам и книгам по йоге, представляя себе данную страну как один большой волшебный ашрам, населенный исключительно людьми, продвинутыми духовно и прекрасными внешне. Бывалые же в своих отзывах об Индии без обиняков заявляли, что «это самое отвратительное место где я был», «шок», «помойка» и т.п.

Нам же Индия больше всего напомнила Египет – индусы, как и современные арабы-египтяне, пытаются эксплуатировать наследие прошлого. Причем, если арабы к египетским чудесам вообще не имеют никакого отношения, а индусы к своим вроде бы имеют, но нам показалось, что мудрецы и философы древней Индии, сформулировавшие учения о йоге, аюрведе и т.п., и нынешние жители страны – это абсолютно разные люди и народы.

Итак, в Индию следует ехать только в двух случаях: если у вас крайне ограниченный бюджет или при наличии глубокой и неизлечимой любви к этой стране. Второй случай рассматривать мы не будем, ибо этим людям наши впечатления и советы будут абсолютно неинтересны, как обычно бывают неинтересны любые советы тем, кто влюблен.

Ну а первой категории можем посоветовать ехать в Кералу в конце сезона, то есть в апреле-мае. В это время можно снять комнату в отеле со скидкой до 50% от ее цены в разгар сезона. Мы, например, снимали комнату с кондиционером рядом с пляжем Папанасам в Варкале за 700 рупий в день. Но будьте готовы к тому, что днем выйти на улицу будет довольно сложно из-за жары и банальные попытки искупаться в море будут весьма непросто реализуемы – в это время года что на Гоа, что в Керале волны такие, что сначала в море очень тяжело войти, а потом еще тяжелее выйти. В лучшем случае волна просто будет срывать с вас плавки или купальники, а при менее благоприятном варианте просто сбивать с ног. Плюс на Гоа в это время года начинает дуть очень сильный ветер с моря – то есть, пока ты сидишь и загораешь на пляже, у тебя есть все шансы превратиться в занесенный песком бархан. Если сравнивать Гоа и Кералу – нам в Керале понравилось намного больше, или, правильнее будет сказать «нам в Керале не понравилось несколько меньше, чем на Гоа».

Следует упомянуть, что наша поездка в Индию была частью большой «зимовки» в Юго-Восточной и Южной Азии и ей предшествовал месяц счастливой жизни на одном из райских островов Таиланда, и, естественно, все наши впечатления, легшие в основу данного отзыва об Индии, мы вольно или невольно сравнивали с впечатлениями от Таиланда. Говоря коротко, Тай в этом соревновании победил всухую, с разгромным счетом. Там лучше оказалось абсолютно все: от пляжей и общего уровня сервиса до комфорта от общения с местным населением. В принципе, в Индии можно поиметь отдых с неким уровнем комфорта, но решение практически всех вопросов в Индии требует серьезных усилий и смекалки. Единственное, в чем Индия хоть как-то может составить Таиланду конкуренцию – это уровень цен, да и то с некоторой натяжкой, ибо в Тае мы были в самый разгар сезона (февраль-март), а в Индию приехали в конце сезона индийского – март-апрель. Полагаю, что в разгар туристического сезона на Гоа или в Керале это призрачное преимущество исчезнет.
Итак..

Отзыв о путешествии по Индии на поезде

Не надо ехать в Индию, если:

— во всех прочих странах вы привыкли путешествовать между городами на поездах. Фоменко был сильно неправ, когда шутил что «российские поезда- самые поездатые поезда в мире». Начну эту часть отзыва об Индии с того, что там очень самобытная система продажи железнодорожных билетов. Выглядит это вот так: вы отдаете свои рупии и взамен получаете «якобы билет». Почему якобы – дело в том, что в Индии наличие у вас оплаченного билета абсолютно не гарантирует вам того, что вы уедете на желаемом поезде. То есть вас за ваши деньги просто поместят в так называемый «лист ожидания», безо всякой гарантии отъезда оплаченным классом, в выбранном вагоне и вообще в данном поезде в нужный вам день. Нам, например, надо было уехать из города Маргао в штате Гоа в город Коллам в штате Керала.

С помощью персонала отеля, где мы жили, мы заранее приобрели билет, но при его внимательном изучении выяснилось, что мы приобрели что-то вроде лотерейного билета, а не железнодорожного – мы были помещены в «лист ожидания» под номерами 13 и 14, и, как нам рассказали наши индийские друзья, «мы скорее всего уедем, если от своих билетов откажутся те, кто в этом листе ожидания перед нами». Причем, эти индусы искренне не понимали нашего недоумения при попытках разобраться в этой системе. В нормальных странах (а мы до этого много где ездили на поездах) наличие у тебя ОПЛАЧЕННОГО билета автоматически означает твое право уехать на конкретном поезде, конкретным классом, в конкретном вагоне в нужную тебе дату. А если мест на поезд уже нет – то и билет тебе не продадут.

В нашем случае мы отдали деньги, получили «билет» и до последней секунды не были уверены, что все-таки уедем, ибо даже когда наш поезд с полуторачасовым опозданием прибыл на вокзал Маргао, мы так и были под номерами 13 и 14 в листе ожидания. Стоявшие на платформе индусы, видя наше недоумение, всячески пытались нам помочь (вообще, надо признать, что были у нас и приятные впечатления от Индии — и на первом месте среди них стояла доброжелательность местных и готовность помочь иностранцу).

«Доска объявлений» на вокзале в городе Маргао

Итак, поезд приехал глубокой ночью с опозданием, поэтому было объявлено, что стоянка будет только 10 минут. За это время нам надо было найти билетного контролера (ticket collector) и выяснить, даст он нам наши две полки или нет. Первый беглый осмотр вагона успехом не увенчался, и, понимая, что поезд тронется с минуты на минуту, нам надо было решить – или на свой страх и риск закидывать в вагон свои чемоданы и надеяться на лучшее, рискуя при этом быть высаженными глубокой ночью на следующей станции, или остаться на этом перроне, рискуя тем, что наш поезд уедет и мы также останемся глубокой ночью на пустынном перроне, но на нашей станции.

Надо заметить, что в обоих случаях нам бы даже не удалось вернуть свои деньги: по индийским правилам, для возврата денег вы должны получить от контролера штамп на билет о том, что место вам так и не дали, и сделать это надо до отхода поезда со станции отправления. Мы все же рискнули, и закинули свои пожитки в тамбур, решив, что поедем хоть на полу, но поедем. На самый худенький кончик, мы были готовы дать еще сколько-то денег «проводнику-контролеру», благо опыт жизни в России и опыт общения с гоанскими гаишниками в Индии говорил о том, что это вполне может решить наши проблемы. Как только мы закинули свои чемоданы и влезли в вагон сами, поезд тронулся, отрезая нам путь к отступлению.

Пройдя еще раз по вагону, мы таки обнаружили этого «тикет-коллектора», который скромненько сидел на боковой полке в противоположном конце вагона и что-то писал в каких-то бумажках. Мы предъявили ему свои билеты и вознесли молитвы всем известным богам – и это сработало. Унылый мужичок со вздохом взял билет, внимательно его изучил и широким жестом показал нам на две боковые полки — это была победа.. причем денег ему за это давать не пришлось.

Вагон-«люкс» изнутри

Теперь о самих индийских поездах: адекватно воспринимая общий уровень жизни в стране и индийские понятия о чистоте и комфорте, мы заплатили за самый лучший вагон в довольно приличном поезде-экспрессе. К слову, это был единственный вагон в поезде, хоть как-то похожий на нормальный пассажирский вагон, а не на клетку для перевозки крупного рогатого скота. У нас был sleeper первого класса. Первый класс означает, что мы ехали среди нормальной чистой публики, в вагоне были туалеты и кондиционеры (кондер всю ночь конкретно дул прямо в лицо и никак не регулировался), и на подступах к нашему вагону кто-то бдительно шугал бомжей, попрошаек и прочую нечисть, роившуюся в остальных вагонах.

Сам вагон был очень похож на наш сильно убитый плацкарт, но с кокетливыми занавесочками, призванными обозначить, что это все-таки «индийское купе». Далее в поезде по убывающей были слиперы второго класса – тот же плацкарт, но с батареей вентиляторов вместо кондиционера, гораздо более грязный, плюс каждые пять минут ходят чуваки, которые пронзительным голосом возвещают, что у вас есть уникальная возможность купить рисовые чипсы в три часа ночи; также в поезде присутствовали sitterы (сидячие вагоны) – в этих вагонах ездят индийские пролетарии. Более зажиточные пролетарии ездят ситтером первого класса – это что-то вроде жестяной консервной банки без стекол, но с решетками на окнах и без лампочек – то есть ночью там темно, как у индуса в жопе. В чем отличие ситтера второго класса от ситтера первого класса, мы не знаем, и нам даже страшно об этом подумать. Ситтеры мы рассмотрели только снаружи – внутрь лезть совсем не хотелось. Что-то подсказывало, что обратно оттуда мы можем уже не выйти, или выйти сильно изменившимися.

Отзыв о путешествии по Индии на мотобайке

Не надо ехать в Индию, если:

— Вы привыкли ездить по местным городам и селам на арендованном мотобайке. Мы брали байк на прокат на Гоа и в Керале – и по сравнению с Таиландом испытали намного больше негативных эмоций от манеры вождения местного населения. Единственный плюс, который мы справедливости ради должны упомянуть в данном рассказе об Индии – дороги что на Гоа, что в Керале довольно хорошего качества, правда, без тротуаров и обочин, так что пешеходы, коровы, козы, собаки и прочие ишаки спокойно бредут по проезжей части, ибо больше негде. Все остальное – это минусы (по нашему мнению).

Во-первых, при продаже любого транспортного средства в Индии нужно заранее демонтировать клаксоны, ибо для индийских водителей они превращаются во вторичные половые признаки: у кого громче и пронзительнее дуделка, тот более «самэц».

А однажды нас чуть не размазал по дороге какой-то индийский грузовик, который на приличной скорости летел по встречке (занимая собой всю полосу двухполосной дороги — на этом участке национального хайвэя NH17 было по одной полосе для движения в каждую сторону), тщетно пытаясь обогнать другой такой же грузовик, при этом оба истошно сигналили друг другу, но ни один не сдавался. На наше счастье, в этом месте с дороги можно было съехать на песчаную обочину и таким образом спастись от двух идиотов. Вообще же, манера вождения индусов такова: при малейшей возможности обогнать хоть кого-нибудь (даже если в этом нет никакой необходимости) – индус это сделает, и потом еще какое-то время будет счастливый гнать по встречке, празднуя победу, то есть со всей дури давя на клаксон и приглашая встречных водителей разделить его радость. И встречные, как правило, ее разделяют, так же продолжительным нажатием на клаксоны празднуя то, что они смогли от него увернуться.

Но даже будучи пешеходом нельзя терять бдительности – в основном из-за уже упомянутого отсутствия тротуаров и джигитских повадок индийских водителей.

Ну и еще один момент, который нельзя обойти вниманием в этом отзыве от Индии: мы неоднократно брали напрокат мотобайки в Таиланде и на Кубе – и ни разу местную полицию не интересовало, есть ли у нас права категории А на эти слабосильные агрегаты. А вот гаишники города Маргао, что в штате Гоа, этим вопросом не на шутку озаботились. Увидев двух бледнолицых на байке, эти стражи очень напомнили рыбаков, поймавших солидную рыбу после нескольких часов ловли мелюзги. Они настолько обрадовались нашему появлению, что великодушно отпустили каких-то бедных индусов, пойманных ранее. Ну а далее началась изнурительная говнотерка на тему «почему без прав, почему без шлема..». Затем тот, что постарше, нарисовал нам на обрывке газеты некую сумму, с самым серьезным видом заявив, что это штраф за все наши жуткие нарушения. Ему в ответ было заявлено, что байк стоит дешевле этого «штрафа» и он, в принципе, может оставить его себе. Еще спустя какое-то время договаривающиеся стороны сошлись на пятистах рупиях, что было в разы меньше того, что эти доблестные стражи хотели получить в начале дебатов.

Предвидя едкие замечания бывалых «индоведов» о том, что мы изрядно переплатили, хотим сказать, что к тому времени мы уже устали от общения с этими товарищами и нам просто хотелось избавить себя от их общества. В итоге полицейские с нескрываемой радостью приняли наш «неофициальный платеж» и, видимо от переполнявших их чувств, даже показали нам правильную дорогу до нашего городка Кавелоссим.

Тотальный всеиндийский срач

Не надо ехать в Индию, если:

— Вы любите, чтобы вокруг было чисто и радовало глаз. Ну это очень банально и очевидно, и неоднократно описано в многочисленных отзывах об Индии на всех возможных форумах. Сказать, что в Индии «грязно» – это значит не сказать ничего. Ибо чтобы в это поверить, это надо увидеть. Собственно, «тотальный всеиндийский срач» — это самодостаточная индийская достопримечательность, у многих гостей этой страны по глубине вызванных эмоций она является самой яркой. Причем мы (на момент написания данного текста) не были ни в каких трущобах Дели, Мумбая и т.п. Нам хватило просто Гоа и Кералы – кстати, в плане чистоты Керала намного более благополучна, чем Гоа, а штат Гоа по отзывам бывалых просто стерилен по сравнению с остальной Индией. Например, вдоль дорог разнообразный мусор лежит толстым многовековым слоем – наверное, археологи будущего смогут, раскапывая «пласты» в этом толстом мусорном слое, подробно изучить историю и культуру Индии.

Когда мы ехали на поезде в Кералу, у нас возникла потребность избавиться от пластиковых контейнеров из-под еды, пакетов и прочего накопившегося мусора. На наш вопрос, куда мы можем выбросить все это, проводник с неподдельным недоумением ответил: «в окно, куда же еще»… Кстати, из-за своеобразного отношения индусов к чистоте и гигиене, обычный туристический совет «питаться вдали от туристических троп, там, где едят местные» в Индии становится очень опасным. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не следует питаться в Индии там, где едят местные – в противном случае Вы либо рискуете скушать «нечто», настолько обильно сдобренное перцем, что вам долгое время будет не до мыслей о вкусе блюда, или же (при менее благоприятном развитии событий)  у вас может настежь открыться «нижняя чакра», так как воду для вашего блюда будут набирать из близтекущего арыка, не говоря уже о мытье овощей и фруктов.

Кстати, как раз во время нашей поездки по Индии на каком-то русском новостном сайте писали, что некий турист из России употребил что-то экзотическое в уличной забегаловке в Дели и заработал себе «разрыв желудка». Мы не знаем, правда это или нет, но, побывав в Индии и увидев все своими глазами, вполне можем в это поверить. Один из наших индийских знакомых пытался нам объяснить, почему индусы едят такие острые блюда. По его словам, это в основном вопрос дезинфекции. Вот вы, говорит «в Индии стараетесь кушать без перца, и потом животами мучаетесь, а индусы, живя на помойке, кушают с перцем и все у них хорошо». Видимо, индусам интереснее постоянно употреблять перец для дезинфекции, чем один раз устроить «субботник», основательно прибраться и больше не срать там, где они живут и едят. Но это, видимо, вопрос менталитета.

…Однажды, гуляя по городку Варкала, мы имели удовольствие наблюдать, как некий индус деловито разливал мутную жижу по бутылкам 7UP через грязную воронку… так что в Индии теряет свою актуальность даже широко распространенный совет «пить только бутилированную воду». По нашим субъективным ощущениям, даже бутилированная вода в Индии разливается непонятно где и непонятно кем.

Житель Дели, столицы страны

Просто местные жители одного из городков, через который мы проезжали на байке

Отзыв об индийской архитектуре

Не надо ехать в Индию, если:

— Вы любите красивую архитектуру и обилие архитектурных достопримечательностей в курортных зонах. Ясно, что в Индии есть Тадж-махал и прочие чудеса – но они расположены, мягко говоря, не близко от тех мест, куда едут мечтающие о море отпускники, и поездка к ним, например, на поезде Дели-Агра обернется отдельным сомнительным приключением (см. раздел про индийские поезда). А что касается достопримечательностей штата Гоа, то все они весьма посредственного уровня. Все католические церкви Старого Гоа и столицы штата Панаджи, упомянутые в многочисленных путеводителях, рассказах и отзывах об Индии как «must-see», по своей архитектурной ценности очень уступают любой захолустной церкви в любом самом заштатном городке Италии.

Каньякумари, одно из самых «раскрученных» мест в Южной Индии (самая южная ее точка)

Самая красивая церковь Панаджи, столицы штата Гоа

Индия: отзыв о пляжах

Не надо ехать в Индию (и особенно на Гоа), если:

— Вы хотите отдохнуть на пляже в стиле Баунти – этого там и близко нет. Что-то интересное в плане живописности представляет собой только пляж Палолем на юге Гоа, но путеводители и отзывы об Индии этот же пляж  часто упоминают как «самый красивый на Гоа». Остальные же пляжи южного и центрального Гоа своим видом и, главное, атмосферой постоянно напоминали нам фильм «Кин-Дза-Дза» – та же пустыня, только с морем и небом тускло-фиолетового цвета в странной дымке в любое время дня.

Плюс добавляли этого ощущения местные кафешки: на вид это за полдня сколоченные покосившиеся навесы (причем сколоченные из досок и бревен, которые видимо незадолго до этого были другим подобным сараем, но его разметало особо сильным порывом ветра), и местное население: это либо уныло бредущие оборванцы, либо торговки-цыганки, сидящие со своим барахлом на всех стратегических тропах, ведущих на пляж, и постоянно кричащие тебе по-русски: «Эээ, друг, захади, пасматри!» или «Мадам, дешево, захади!».

Если попытаться подобрать наиболее подходящий и емкий эпитет для Индии вообще и индийских пляжей в частности, полагаем, что лучше всего подойдет фраза Гедевана Александровича из уже упомянутой «Кин-Дза-Дзы» – «горький катаклизм»..

Пляж Залор на Гоа

Пляж Папанасам в городке Варкала (штат Керала)

Пляж где-то недалеко от городка Пувар на полпути между Коваламом и Каньякумари

— самое смешное, что нам его рекомендовали!

Пляж близ городка Пувар

Самый «туристический» пляж Кералы — Ковалам

Палолем, один из лучших гоанских пляжей (без иронии, действительно, по индийским меркам это очень хороший пляж)

Сексуальные домогательства в Индии

Не надо ехать в Индию, если:

— Вы девушка и Вам не очень нравится повышенное внимание к себе со стороны местного мужского населения. В силу демографического перекоса (преобладание количества мужчин) и воспитания, местные мужчины воспринимают одинокую европейскую туристку как брошенный на дороге толстый кошелек – и бесполезно будет их в этом разубедить. Все время нашего пребывания в стране нам попадались заметки в местных индийских газетах о том, что опять где-то кого-то особо цинично изнасиловали и т.п. Допускаем, что журналисты и в Индии любят сгущать краски, но дыма без огня не бывает. Кроме того, на Гоа мы слышали о том, что местное правительство хочет создать там раздельные пляжи – отдельно для мужчин и женщин, дабы оградить последних от излишне навязчивого внимания местных первых. И пускать на женские пляжи будут только мужей и детей тех дам, которые там загорают. Не будем вдаваться в детали того, насколько будет комфортным отдых в таких условиях – просто советуем крепко подумать прежде чем ехать отдыхать в Индию – будет ли Вам там приятно и спокойно.

Объявление в вагоне поезда о санкциях за сексуальные домогательства

Ну и вообще: к Вам будут подходить индусы в Старом Гоа с просьбой сфотографироваться на свой фотоаппарат – видимо, чтобы потом радостно хвастаться этими фотками в родном ауле. Если Вы заберетесь подальше от туристических мест, то в магазинах Вас будут фотографировать на мобильники (уже без спроса) местные дети.

Индийская инфраструктура

Не надо ехать в Индию, если:

— Вы не привыкли к тому, что даже в солидных отелях электричество отключается по три-четыре раза в день, причем не менее чем на час-полтора, так что если у Вас что-то лежит в морозилке холодильника, оно несколько раз в день размораживается-замораживается. Например, позавчера в отеле в очередной раз отрубилось электричество, и когда мы вернулись с пляжа, обнаружили полностью растаявший холодильник. А так как у нас там хранились купленные на рынке креветки и кальмары, то все это естественно растаяло и вонь от них стояла не только в самом холодильнике, но и в радиусе пяти метров вокруг него. Креветки в итоге пришлось выбросить. Также электричество несколько раз выключается в течение ночи – так что Вы будете просыпаться от духоты из-за не работающего кондиционера. Мы решали эту проблему, просто открывая входную дверь нашего бунгало – в принципе, это обеспечивало некоторую прохладу ночью, но в качестве побочных эффектов мы имели собак, ходящих к нам в комнату как к себе домой и роющихся в наших вещах. Ну и вообще, не очень комфортно спать на первом этаже с открытой дверью, когда за нею кто-то ходит. Мы спали, положив наши деньги и паспорта под подушки. Собственно, идея написания данного отзыва об Индии родилась одной из таких «бессонных индийских ночей».

Есть в Керале еще одна закономерность – если случается дождь с грозой, то это на 100 процентов означает отключение электричества, на этот раз уже надолго. Мы несколько раз ложились спать в абсолютной темноте, без кондера и вентилятора, в надежде, что они заработают хотя бы под утро. Учитывая все вышеизложенное, электрический фонарик — одна из самых необходимых вещей в Индии.

Не надо ехать в Индию, если:

— Вы привыкли питаться продуктами, самостоятельно покупаемыми в магазинах. Магазины в Индии, конечно, есть. Но расположены они не слишком часто – так что желание купить обычного хлеба может обусловить необходимость поездки на байке в соседнюю деревню или еще дальше. Например, от нашего отеля на пляже Варкалы до ближайшего супермаркета (не ларька с чипсами и прочей хренью, а нормального магазина) было около трех-четырех километров в горку, а от нашего отеля на Гоа до ближайшего супермаркета было около пятнадцати минут езды на байке. Вот где мы неоднократно добрым словом вспомнили сеть тайских «7 Eleven» или «Family mart»… На рынках продается только какая-то грязная и мелкая рыба (ну иногда еще морепродукты) – ни разу не видели, чтобы продавали курицу или мясо. В наиболее общем случае «супермаркет» в индийских курортных местах – это типа нашего деревенского сельпо, где в изобилии представлены только чипсы и сигареты, остальное – как повезет.

Индия: позитивные моменты

Объективности ради, в этом отзыве об Индии мы должны упомянуть и положительные моменты: во-первых, индусы в массе своей довольно приятные и дружелюбные люди, которые обычно охотно стараются помочь иностранцу. Нас они неоднократно выручали советом и делом – например, однажды мы малость заблудились в Варкале и решили спросить дорогу у местных. Один из них не стал вдаваться в пространные объяснения, а просто отвез нас на своей машине куда нам надо было (бесплатно). Или один из индусов на вокзале в Маргао просто-таки взял над нами шефство и долго и терпеливо помогал нам уехать в наш многострадальный Коллам. Еще один положительный момент – индусы в большинстве своем очень неплохо говорят по-английски, по крайней мере в тех местах, где мы были. Однажды мы заплутали на байке на Гоа и решили спросить дорогу у кого-то из местных. За неимением других вариантов, выбор пал на древнюю индийскую бабушку в цветастых цыганских одеждах, каком-то грязном платке, обмотанном вокруг головы и босиком. В ответ на наш вопрос «Do you speak English?» она ответила с достоинством королевы Виктории – «Yes, I do» и на отличном английском объяснила, как нам надо проехать.

В принципе, по нашему мнению, Варкала вполне подходит для недлительного пребывания – не дольше двух недель. Особенно привлекательными могут быть цены – как уже упоминалось, скидки в гостиницах могут быть очень серьезные, и цены на еду в местных ресторанчиках и кафешках более чем приемлемые – например, завтрак, состоящий из двух яиц, картошки, куска жареного мяса, двух тостов с маслом и джемом и кофе будет стоить 150 рупий.

Завтрак в кафе в Варкале

Также вполне можно использовать Кералу как перевалочный пункт для большого путешествия по Южной Азии – например, на Шри-Ланку или Мальдивы. До Коломбо от Тривандрума (он же Тируванантапурам, столица штата Керала) лететь около часа.

Насколько мы поняли, Керала является одним из самых благополучных штатов Индии (100% грамотность, относительно приличный уровень жизни, низкая преступность). При этом Керала — это единственный штат с коммунистическим правительством, которое пользуется широкой и вполне искренней поддержкой населения:

Ну и просто виды Кералы:

Хаусбот в Керале

Отзыв об Индии: резюме

Обобщая все вышеизложенное в этом отзыве об Индии, хотим упомянуть самое главное наше впечатление, особенно приехав в эту страну после Таиланда: Индия больше всего похожа на какую-то аномальную зону в стиле Тарковского. И еще после постоянных улыбок тайцев и их ненавязчивости бросалась в глаза угрюмость индусов и их очень часто остановившиеся «стеклянные» взгляды. Ну и общий уровень жизни… Мы до этого ездили по разным странам, в том числе и по очень небогатым. Субъективно, по уровню жизни Индия очень походит на Кубу или Мьянму – но ощущения от путешествия по этим странам диаметрально противоположные. Где-нибудь в грузинской глубинке тоже есть бедность вплоть до нищеты, но не чувствуется такой вековой безысходности и тоски, как в Индии. Там тоже есть жулики, которые пытаются тебя в чем-то обмануть, но это не влияет на общее ощущение праздника жизни и не убавляет оптимизма. Индийские же реалии вызывают совсем другие эмоции. Видимо, в Индии сказывается многовековое жесткое деление общества на касты: когда у большей части населения страны нет никаких перспектив в этой жизни, им остается только ждать следующего воплощения и надеяться, что вот тогда им повезет больше.

…Отдельно в нашем отзыве об Индии мы должны упомянуть тот факт, что для того, чтобы испытать все вышеизложенные «радости», граждане РФ должны получать самую настоящую визу в самом настоящем посольстве Индии. Все как у взрослых. Причем для самостоятельного получения визы Вы должны предоставить билеты туда и, самое главное, обратно – видимо, эти билеты чиновникам из индийского иммигрейшена нужны в качестве гарантии, что ты не имеешь иммигрантских намерений и покинешь их страну вовремя. Не знаем, как у других туристов, но если бы не заранее купленные по невозвратному тарифу билеты, мы скорее всего улетели бы из этой Индии к чертям собачьим намного раньше, при первой же возможности. А так как Аэрофлот нам отказался менять даты вылета из Дели в Москву за приемлемые суммы штрафов, а также местный индийский лоукостер отказался возвращать деньги за билеты от Тируванантапурама до Дели, мы решили до конца испить чашу под названием «Индия» и собрать свои впечатления для этого «отзыва об Индии» без сокращений и купюр. Но хотелось бы предостеречь тех, кто в Индии еще не был, но собирается в нее надолго: ребят, не повторяйте наших ошибок и не покупайте живых обратных билетов по невозвратным тарифам. Лучше всего организуйте себе «липовые» обратные билеты для представления в посольство (это в принципе очень несложно), а нормальные потом уже купите, будучи в Индии, и на ту дату, которая Вам будет нужна. Так, право, будет гораздо лучше.

P.S. Этот знак я бы повесил на всех индийских улицах:

Фото сделано в Эстонии, но Индии подошло бы изумительно

Отзыв об Индии или разговор с другом — продолжение

Преамбула:

Прошу учесть уважаемых читателей, что впервые мой отзыв об Индии был опубликован на сайте Сергея Винского и его появление вызвало довольно оживленную дискуссию на том ресурсе. Вторая часть отзыва об Индии — «Разговор с другом», родилась, так сказать, в горниле тех жарких прений как реакция на комментарии многочисленных критиков и была опубликована на пять дней позже первой части.

Итак, предлагаю вашему вниманию небольшой сиквел первой части своего отзыва об Индии. Принимая во внимание справедливую критику что, дескать, крайне негативно и однобоко была описана Индия в первой части моего о ней отзыва, и пытаясь как-то загладить свою вину перед читателями, привожу следующую версию, выдержанную в радостных и оптимистичных тонах, дабы уравновесить общее впечатление.

…расскажу я тебе об Индии. Ты себе не представляешь, какая это прекрасная и удивительная страна. Как бы сказали наши друзья-одесситы, «она имеет многих таких вещей, которых не обладает иных стран».. Возьмем, к примеру, вокзалы в крупных городах: там на полу и на перронах такой толстый слой жирной очаровательной грязи, что в нем можно без труда написать ногтем «Здесь был Суреш!» Здорово ведь, правда? И не смей никому говорить что это плохо! В «приличном обществе» (то есть в онлайн-сообществе «любителей Индии») тебя вряд ли поймут и не преминут упрекнуть что «свинья везде грязь найдет», «кто за чем едет» и т.п. — и вообще в тех кругах считается дурным тоном писать хоть сколько-то неодобрительный отзыв о поездке в Индию. Допустимы лишь восторги и сдержанное одобрение со скупой слезой ностальгии.

А какие в Индии колоритные бом.. эээ – бездомные граждане! Каждого второго можно на обложку глянцевого журнала. А какие они едят аппетитные объедки… А какие запахи источают при этом… это надо видеть и нюхать! Без этого опыта, брат, твоя жизнь скудна и уныла. Если ты не был в Индии – ты не нюхал жизни.

А какие там добросовестные полицейские! Вот давеча ночью сидим на вокзале в ожидании поезда и видим такую картину: некий бездомный дедок завернулся в одеялу и прикорнул на тротуаре на площади перед вокзалом (заметь, не на самом вокзале, как случается у нас, а перед ним на улице). Подходит, значит, к нему местный мент и кааааак хрясь ногой по спине! Не слегка пнул чтоб разбудить, а смачно так въе..ал, акцентированно.. Сразу было видно – удар у стража порядка хорошо поставлен и отработан долгими тренировками. Ага, тайский бокс, я знал что тебе понравится) Дедок от такого «здрасти, предъявитевашидокументы» аж подпрыгнул! Посмотрел на полицейского мутными спросонья глазами и счел за лучшее молча уковылять во тьму. Действительно, какого хрена он тут на тротуаре разлегся? Совсем бомжи от рук отбились! – но, к счастью, от ног не смогли. Гыыы, круто, да? Я тебе говорю – отличная страна!

А еще, дружище, тут можно принять участие в потрясающем сафари! Дорого, говоришь, и в джунгли ехать надо? Неее, Индия тем и прекрасна, что ехать никуда не надо – все самое интересное к тебе само придет. Значит так: едешь ты на байке или на автомобиле и видишь собак, лежащих вдоль дорог и по собственной тупости протянув лапы на эту самую дорогу. Догадался, да? Это только глупые европейцы в свой любви к животным будут стараться этих жучек объехать. Но индусы, брат, совсем не такие. Настоящий индус всегда смотрит только вперед, как красный кавалерист. Мысли настоящего индуса только о том, как бы не упустить возможность кого-нибудь обогнать и не забыть при этом надавить на клаксон, и ему недосуг смотреть по обочинам и притормаживать перед какими-то там шавками. Ну да, собак давят, лапы летят! Вот и бродят по индийским городам и весям собаки-инвалиды.. Да что там говорить – и люди-инвалиды тоже! Ты думаешь, откуда там такое количество этих сирых и убогих? Да все оттуда же – это следствие всеиндийской любви к ближнему, в том числе и проявляемой в процессе дорожного движения. Но ты не думай, это все вовсе не мешает наслаждаться сокровищами индийской архитектуры и культуры – наоборот, только добавляет им колорита. Ну посуди сам, ведь крайне уныло смотрится какой-нибудь собор Святого Петра в Риме, если вокруг только стада японцев с фотоаппаратами и все такие чистенькие и культурные? Наступил тебе кто-нибудь на ногу и сразу «Sorry, sorry..» – тьфу, противно! То ли дело индийские чудеса – например, для того чтобы только войти в храм в Каньякумари (не помню название, но не на острове) надо продраться сквозь потрясающе колоритную толпу, устроившую торжище прямо на входе в храм. Ты, приятель, зря думаешь, что это просто и обыденно – типа прошел мимо них и все. Нее, каждый из них будет пытаться потрогать тебя, чтобы в своем следующем воплощении на этой земле иметь хоть небольшую вероятность родиться белым.. Ну или ладно, не очень белым.. Да хоть негром преклонных годов – главное, чтоб не индусом! Видишь, какой у них там патриотизм и как они все любят свою великую Родину и себя в ней? Нам бы так! Есть чему нам у них поучиться, есть.. Все-таки древняя цивилизация, намного обогнавшая нас в своем развитии.

Да, забыл сказать – если бы тебе посчастливилось быть девушкой.. чего ты улыбаешься? – не обязательно симпатичной, нее. Тут достаточно, чтобы у тебя просто были все полагающиеся внешние признаки. Так вот, у тебя было бы еще более яркое приключение в процессе продирания сквозь толпу этих изумительно культурных людей. Каждый из них почел бы своим наипервейшим долгом ущипнуть тебя за задницу. Ну как же – идет задница, как тут не ущипнуть.. И не надо тебе было бы даже пытаться возмущаться – не комильфо. Ну вот принято у них так. Это просто одна из граней великой индийской культуры, и она тоже требует к себе должного уважения.

И вообще, дружище, индусы придумали себе не только хорошую религию, как пел об этом Владимир Семенович. Они себе еще много чего хорошего понапридумывали. Например, у них просто гениально решена проблема с дефицитом железнодорожных билетов. Вот где буйство здравого смысла, Европа с Америкой тут и рядом не валялись. Допустим, хочешь ты уехать куда-нибудь, а времени до даты отъезда уже остается немного и желающих уехать уже больше, чем мест в поезде. Что в этой ситуации сказали бы тебе европейцы или американцы, эти некреативные дураки? «Мест нет…» Но Индия на то и страна чудес, что в ней всегда есть место этому самому чуду – более того, в чудо там всегда можно вляпаться самым неожиданным образом. В описываемом случае тебе продадут не билет, а место в листе ожидания. Даже если бы европейцы додумались бы до такого, они вряд ли стали бы брать за это негарантированное место деньги с потенциальных пассажиров – просто выписали бы бронь с номером в waiting-list и предложили бы соискателю прийти аккурат перед отъездом, чтобы испытать свою удачу. Если тебе повезло и местечко нашлось – велкам, добро пожаловать на борт! Там же проводнику и заплатишь за свою удачу. Но индусы лишены подобных интеллигентcких рефлексий. Они на голубом глазу берут с тебя деньги за ВЕРОЯТНОСТЬ уехать и делают все для того, чтобы, если твои мечты не сбылись, максимально осложнить тебе процесс получения твоих денег обратно. Вот где люди умеют вести бизнес! Вот чему, брат, нам стоит поучиться..

А еще здесь можно поучаствовать в потрясающем аттракционе, рядом с которым меркнут все американские и прочие горки. Для этого нужно просто сесть на мотобайк и поехать по дороге. В крупных городах тебе будут гарантированы одни ощущения, на открытых участках трассы — другие. Но, то что ты их получишь – обещаю. В городах будет ощущение того, что ты оказался в пчелином улье – ибо рев моторов, вой клаксонов и крики торговцев, бесстрашно шныряющих со своими пирожками посреди движущегося потока будут сливаться в единый монотонный гул. В этой ситуации очень приятно любоваться проплывающими мимо живописными пейзажами – тебе это удастся, я уверен. Правда не более двух-трех секунд за поездку, но это ведь мелочи, правда? Ты же поедешь в Индию не за тем, чтобы зацикливаться на негативе? На открытых участках трассы ты с большой вероятностью сможешь поучаствовать в народной забаве «увернись от грузовика, летящего по встречке». Это, брат, не всем удается – так что по возвращении тебе точно будет чем гордиться. Главное, прошу, береги себя.

Кстати, о живописных городских пейзажах. Тебе, как любителю красивых зданий, это должно быть особенно интересно. Возьмем как пример для нашего рассказа об Индии город Калламбалам в штате Керала.

Нее, это не ругательство такое, просто индусы умеют своим городам точные названия придумывать. Судя по архитектуре, строители этого города участвовали во всеиндийском конкурсе на скорость возведения построек в ущерб внешнему виду и качеству, и в конкурсе этом, скорее всего, изрядно преуспели. Или возьмем, к примеру, Дели. Солидный город, столица страны. Ну и что, что на центральной площади Нью-Дели чудовищная помойка? Ну и что, что проклятые колонизаторы эту площадь хотели сделать (и, судя по старым фото, сделали) красивым центром города, по которому джентльмену было бы не зазорно пройти? Индусы выше этого и самозабвенно уничтожают все следы ненавистного колониального прошлого, заменяя на свои национальные символы. Какое похвальное стремление к поиску своей национальной идентичности, ты не находишь?

А еще, приятель, в Дели ты никогда не будешь одинок. Ни минуты. Если ты хочешь близкого тактильного внимания от лиц одного с тобой пола – катайся на делийском метро сколько влезет, при этом на каждой станции выходя на улицу за глотком делийского воздуха (за этот воздух, мы с тобой, братец, позже поговорим – пока просто поверь мне, что это песня, а если дышать долго – то и пляска). При каждом входе в метро тебя будут придирчиво ощупывать полицейские с автоматами — как у нас в аэропортах. Но сначала ты будешь иметь изысканное удовольствие, стоя в очереди к металлодетекторам. Многие в этой очереди захотят подчистить свою карму, дотронувшись до тебя, многие.. Кто-то будет дотрагиваться до тебя открыто, не таясь – «надо же, какая неведома зверушка к нам пожаловала». Более стеснительные будут делать вид что они споткнулись/оступились/сомлели – и совершенно случайно упали именно на тебя. Но это же просто жлобство – упрекать бедных людей за такую малость?

Ну а само метро в Дели намного более прогрессивное, чем, например, в Москве. Там уже дожили до отдельных женских вагонов. Я по незнанию как-то влез в такой вагон – и полицейский на перроне не преминул мне строго высказать. Дескать кыш отсюда, твое место дальше по ходу поезда. У них там такие полицейские на входе в вагоны частенько встречаются. Основная их функция – регулировать вход/выход из вагона. Понимаешь, Индия очень продвинутая страна и тамошнему населению недосуг соблюдать правила вообще и правила посещения метро в частности. Ну какая им нафиг разница, что прежде чем войти в вагон, надо дать людям из него выйти? Глупости все это, тлетворное западное влияние. Вот и стоят полицейские с дубьем на страже вагонов метро, вот и встречаются на каждом шагу объявления «На пол не плевать!» с упоминанием кар Господних за это действие.

А еще Дели очень мирный и приятный для жизни город – и пусть тебя не смущают вооруженные армейские патрули, в изобилии встречающиеся на пути. Они здесь как раз для того, чтобы твой сон был сладок и крепок. Кстати, о сне. Если ты захочешь выспаться в Дели, очень аккуратно выбирай там отель (не в центре и желательно, чтобы комната была вообще без окон и дверей) и обязательно возьми с собой беруши.

Прочитав мой отзыв об Индии и соблюдая изложенные в нем нехитрые рекомендации, ты сможешь сполна насладиться жизнью в этом великом и прекрасном городе. А пока просто полюбуйся на фотографии из этой волшебной страны:

В Индии столь осмысленный взгляд встречается нечасто

Индийская интеллигенция

Свиньи в Индии ходят по улицам как у нас собаки

Вечеринка закончилась…

Пасутся буренки на заливных лугах

Варанаси: купание в Ганге

Очень правильная вывеска

P.S.: Ради некоторой беспристрастности изложения, вторую часть «Отзыва об Индии» я проиллюстрировал исключительно чужими фотографиями, выложенными бывалыми путешественниками во время обсуждения моего текста на форуме. Лично у меня в большинстве изображенных ситуаций даже мысли не возникало доставать фотоаппарат — а жаль, как я сейчас понимаю..

За сим завершаю свой отзыв об Индии — и желающие могут начать кидаться в меня «ссаными тряпками» — после путешествия по Индостану это мне уже не страшно.

Спасибо, что дочитали до конца
Ваш Роман Мироненко